^*^Blueprincess^*^

lunes, diciembre 14, 2009

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Quiza deba leer y releer este blog a ver si encuentro el camino que lleva hasta mi, no se donde me quede, pero es como si el camino que deje con pedacitos de pan marcado para encontrar el camino a casa por entre el medio de este denso bosque, algunos animalitos lo encontraron, tenian hambre y se lo comieron.

Camino y camino pero he llegado a pensar que doy vueltas en circulos, veo huellas por este camino y creo que son mias, espero regresar a casa, extrano el calor de casa, aca es frio y en algunas ocasiones tenebroso, sin embargo tengo tanta fe en que volvere que he decidido recoger regalos para no llegar con las manos vacias.

jueves, abril 19, 2007

Palabras...

Hoy me tome un tiempito libre para hacer algunas cosas que no he hecho en largo tiempo:

  • Leer algunos blogs
  • Hacerme eco de algunas cosas
  • Leer algunos de mis poetas favoritos
  • Viajar en el mundo paralelo de la nostalgia
  • Intentar marcar algunas vidas
  • Cultivar algo mas mi paciencia
  • Sentir el viento en mi rostro por un rato
  • Cultivar un poco mas una de mis pasiones, ESCRIBIR
  • Hoy he redescubierto algunas cosas que preferia dejar de creer en ellas

En fin, ha sido un dia productivo, puedo dormir tranquila esta noche, a penas las 2 de la tarde y ya he aprendido cosas nuevas. Puedo darme por satisfecha en el dia.

Dentro de todo lo que leido y demas, encontre un poema que inexplicablemente me marca, quiza como muchos del mismo autor.

Espero lo disfruten, igual que quiza muchos.....

AMOR PROHIBIDO

Solo tú y yo sabemos lo que ignora la genteal cambiar un saludo ceremonioso y frío,
porque nadie sospecha que es falso tu desvío,
ni cuánto amor esconde mi gesto indiferente.
Solo tú y yo sabemos porqué mi boca miente,
relatando la historia de un fugaz amorío;
y tú apenas me escuchas y yo no te sonrío...
y aún nos arde en los labios algún beso reciente.
Solo tú y yo sabemos
que existe una simientegerminando en la sombra de este surco vacío,
porque su flor profunda no se ve,
ni se siente.
Y así, las dos orillas, tu corazón y el mío,
pues, aunque las separa la corriente de un río,
por debajo del río se unen secretamente.
Autor: Jose Angel Buesa

miércoles, abril 18, 2007

mmm yo seria.....

  1. Si fuera palabra ........seria: Resiliencia
  2. Si fuera numero ......seria: 7
  3. Si fuera bebida...... seria: Licor de Fresa o mandarina
  4. Si fuera animal .....seria: un Koala
  5. Si fuera algo de la casa .......seria: Una Cama.
  6. Si fuera una zona del cuerpo ......seria: La espalda
  7. Si fuera una obra de arte .......seria: La capilla Sixtina
  8. Si fuera flor .......seria: Rosa Azul
  9. Si fuera dibujo animado ........seria: Doris (buscando a Nemo)
  10. Si fuera una fruta .......seria: Fresa
  11. Si fuera un recuerdo .....seria: Mi vida
  12. Si fuera un insecto...... seria: Una luciérnaga
  13. Si fuera color .........sería: Un arcoiris
  14. Si fuera un sentimiento ........sería: Satisfaccion
  15. Si fuera un sentido .......seria: Olfato.
  16. Si fuera un partido político o un político .......sería: Una mierda
  17. Si fuera una fecha .......seria: 18 sept, 1984
  18. Si fuera un planeta .......sería: Saturno
  19. Si fuera algo del baño ......sería: La ducha
  20. Si fuera un instrumento musical .......sería: Saxofon
  21. Si fuera una figura geométrica .....sería: Rombo
  22. Si fuera un idioma ......sería: Italiano
  23. Si fuera un día de la semana...... seria: Miercoles
  24. Si fuera una hora del dia ......seria: 3:00am
  25. Si fuera una prenda de vestir .......seria: una pijama
  26. Si fuera un país .........seria: Republica dominicana SIN TANTA MIERDA (ver respuesta Verde)
  27. Si fuera una comida .......seria: brownie, encima MUCHO helado de vainilla, adornados con galletas oreo a los lados, syrop de chocolate caliente, m&m, pirulin encima, fresas con chocolate sobre cada galleta oreo, y una fresa encima del helado, acompanado de chocolate rayado.
  28. Si fuera una frase sería: "Todo, ABSOLUTAMENTE TODO obra para bien; lo que no me mata me hace mas fuerte; en el ocaso de la vida solo recordamos los instantes"

Mas preguntas sobre yo

  1. ¿Cuál es tu apodo? Cla, Princes, Gordis, Clari, lindi, son muchos!
  2. ¿De qué color es la ropa interior que llevas puesta? blanca
  3. ¿Qué escuchas ahora mismo? El piojito peludo
  4. ¿Qué fue lo ultimo que comiste?Empanada de queso y maiz
  5. ¿A dónde irías en tu luna de miel? Disney ,
  6. ¿Cómo esta el clima? Agradable en este momento
  7. ¿Qué es lo primero que ves del sexo opuesto? La mirada, los dientes, las manos, la boca, el olor. ¿Te sientes bien hoy? si
  8. ¿Cuál es tu bebida favorita? Jugo de fresa natural
  9. ¿Cuál es tu trago favorito? Vodkacram, margaritas, Vodka con manzana, con cocacola, con soda y limon….
  10. Cuando estás mal, ¿a dónde prefieres irte para olvidar tus problemas? Mi habitación es genial para eso, casa de teatro, la zona colonial en una linda tarde, el parquecito se ha vuelto mi refugio.
  11. ¿Cuál será el próximo CD que te compres? Yo soy pirata... Las bajo por internet... jijiji
  12. ¿Color de cabello? castano
  13. ¿Color de ojos? miel.
  14. ¿Usas lentes de contacto? no
  15. ¿Estás enamorado?de Dios, de mi vida
  16. ¿Mes favorito? Septiembre.
  17. Películas? Armaggedon, bajo el sol de Toscana, y un millon mas
  18. ¿Playa o piscina? Piscina con vista al mar
  19. ¿Verano o invierno? primavera.
  20. ¿Besos o abrazos? Cada cual tiene su momento y su persona:P
  21. ¿Dulce o salado? Dulce a veces, salado otras tantas
  22. ¿Chocolate o vainilla? Depende de mi animo pero amo el chocolate.
  23. ¿Crees en el amor a primera vista?en el amor no, en la quimica SIII
  24. ¿Colores favoritos? Rojo, morado, azul.
  25. Lo primero que piensas al despertar: eso depende….:P
  26. ¿Cuántos timbrazos antes de contestar el teléfono? Depende que tan cerca este cuando suene
  27. ¿Cuándo tendrás hijos? Pues yo los quiero dentro de unos 7 años, pero en realidad cuando Dios disponga.
  28. ¿Perdonarías una infidelidad de tu pareja? No se
  29. ¿En estos momentos odias a alguien? no
  30. ¿Duermes con peluche? eeehhh.... bueno.... yo.... hum.... siiiii lo confieso, se llama MORFEO
  31. ¿Que hay debajo de tu cama?recien limpie o sea que nada:P
  32. Has faltado a clases solo porque esté lloviendo? CLARO
  33. ¿Odiaste tanto a alguien que quisiste matarlo? No gracias a Dios
  34. ¿Guardas secretos? Dicen por ahí que parezco una tumba
  35. ¿Hay alguien que juegue con tus sentimientos? Alguien lo ha intentado en varias ocasiones.
  36. ¿Tuviste alguna vez un amigo imaginario? No que recuerde
  37. ¿Qué piensas? En que me quiero ir y no vienen a buscarme
  38. ¿En las últimas 24 horas has llorado? No, pero en algun momento senti ganas.
  39. ¿En las últimas 24 horas has limpiado tu cuarto? si
  40. ¿Has conducido? si
  41. ¿Crees en ti mismo? Según mi estado de animo y la situacion.
  42. ¿En tus amigos? Si, definitivamente si, a ojos cerrados
  43. ¿En los ángeles? creo que si

sábado, marzo 17, 2007

A ustedes...

Hola a Todos

Hoy por fin puedo sentarme ante un monitor a escribirles algo, estoy algo fuera de esto por razones ajenas a mi, siempre paso por aca, me encanta ver que aun me visitan, que me dan ese calorsito que tanto necesito siempre.

Ofrezco mis mas sinceras disculpas por el semi abandono, pero si Dios me lo permite pronto estare por aqui, aunque no le deje comentarios o les responda, los leo, los visito, les recuerdo siempre con mucho cariño.

Besos y abrazos a todos.

Les adora
Su princesa...

Los Hombres las prefieren BRUTAS??????????

Hoy estuve revisando algunas cosas y encontre algo que me parecio interesante a modo de discusion me reservo mi opinion acerca del tema para que se puedan expresar con toda libertad.

LOS HOMBRES LAS PREFIEREN BRUTAS Isabella Santo Domingo Publicar mi libro Los caballeros las prefieren brutas ha sido posiblemente una de las aventuras más aterradoras y a la vez emocionantes de mi vida. Desnudar también mis pensamientos, lo que siento y opino sobre temas como la liberación femenina, el sexo, los orgasmos fingidos, el uso y el abuso de los vibradores y la tal "batalla de los sexos", fue algo así como traspasar la última frontera. Porque de desnudar el cuerpo algo sé. Y gracias a (o por culpa de) la Revista Diners, también lo saben la Asociación Colombiana de Caballistas y el país entero. Hace algunos años, en esta misma revista, osé subirme desnuda en un caballo para decirle al mundo: "Ésta soy yo, sin disfraces".
De la experiencia me quedaron varias cosas: valentía para afrontar los comentarios maliciosos y las miradas lascivas de quienes no supieron interpretar mi gesto irreverente, según algunos, o provocador, según otros, y liberador, según yo; y también me quedó una fuerte pulmonía. El caballo tampoco me volvió a llamar. Pero es que una cosa es desnudar el cuerpo y otra muy distinta es desnudar el alma. Aquel reportaje fue la primera oportunidad que tuve de defender el papel de la villana ante la sociedad, la primera vez que analicé por qué aparentemente el éxito profesional en las mujeres es diametralmente opuesto a la tan anhelada estabilidad emocional. Y de ahí surgió la idea de escribir un libro.
Era 1999 y yo terminaba las grabaciones de Perro amor, una telenovela que me gustó mucho hacer porque me dio la oportunidad de comprobar que la inteligencia es indiscutiblemente sexy pero también que por alguna poderosa razón que aún intentamos descifrar, era sinónimo de soledad. Mi personaje, Camila Brando, al final y por muy sagaz, por muy deseada, como pasa con todas las mujeres inteligentes perdía la partida y al hombre que se disputaba con una pueblerina sin gracia y sin muchos sesos. Entendí, desde aquel entonces, que la mujer independiente, la estratega a la que interpretaba, era la villana con la que el Príncipe Azul no se podía quedar, pues era una verdadera amenaza social. ¿Como en la vida real? ¿O como en las telenovelas, la mujer inteligente es siempre la mala? ¿Será entonces que a pesar de todo lo que hemos logrado gracias al feminismo, nos hemos convertido en las brujas de la historia porque ese es precisamente el prototipo de mujer de la que los hombres tienden a huir.
Según una encuesta realizada en el mes pasado en el Reino Unido, las mujeres inteligentes se casan menos. ¿Por qué? ¿Porque tienen menos tiempo y por ende menos oportunidades de encontrar pareja? ¿O porque tienden a dilatar el tema del compromiso por no perder su preciada libertad? Por falta de interés, por cobardía, o tal vez porque al asumir erróneamente el feminismo con cierto aire revanchista nos hemos vuelto literalmente insoportables? Sea como sea, las mujeres modernas ya no se casan tan fácilmente como antes.
Y no es que nos hayamos conformado con nuestras vidas llenas de logros laborales pero vacías en el aspecto sentimental. Es que hemos perdido la humildad. Hemos perdido la habilidad de bajar la guardia y admitir que al final del día seguimos necesitándolos. Sí, porque una pareja bien administrada no sólo sirve para competir sino también para compartir. Para conversar, hacernos el amor, abrigarnos cuando sentimos frío, apoyarnos cuando estamos tristes, para reír, para llorar, para irnos a dormir juntos, abrazados.
Y sobre todo, sirve para lo más importante: hacernos sentir protegidas. Esto lo aprendí un poco tarde, cuando a varios buenos prospectos ya los había desechado por detalles ínfimos: no es muy gracioso, o por el contrario, es demasiado payaso, no gana tanto como yo, no viaja tanto como yo, no tenemos los mismos amigos, no piensa como yo. ¿Excusas cobardes? ¿Un pánico incontrolable al fracaso? ¿Soberbia, tal vez? Pero ahora que lo pienso mejor: ¿ser como yo?, ¿y eso qué gracia tiene? ¿Trabajar todo el día, desayunar por ventanilla en el Mac Donald's más cercano porque nunca tengo tiempo para hacerlo en casa? ¿Vestirme en el ascensor porque siempre voy tarde para atender algún compromiso laboral? ¿Maquillarme dentro del vehículo cuidándome de no quedar estampillada con todo y carro contra un poste, de camino al trabajo.
Fue entonces cuando entendí que el ama de casa es aquel ser privilegiado, tan subvalorado por nosotras las prepotentes mujeres modernas, que se da el lujo de desayunar y quedar desocupada. Esa que aún puede tener hijos y verlos crecer sin afanes. Esa que antes que nada se siente mujer y que aún goza de la habilidad de disfrutar lo mucho o lo poco. La que no se complica la vida haciendo la fila en el banco para pagar los servicios. La que no tiene idea de qué significan siglas como Codensa, Emsirva o E.P.M. pero que domina a la perfección otros, decididamente más atractivos en términos femeninos, como Gucci, Prada, DKNY... La que decimos que no queremos ser pero que en el fondo envidiamos por haber logrado lo que nosotras, con todo y nuestros triunfos, no conseguimos: estabilidad emocional.
¿Qué es lo que está pasando allá afuera para que se haya vuelto tan difícil aceptar la sola idea del compromiso? El problema tal vez no son ellos sino que lo somos nosotras y en lo que nos hemos convertido. El problema radica en que el prototipo de hombre contra el que luchamos, por defender nuestros derechos, es el mismo que le pidió a Dios que sacara a Eva de una de sus costillas, el que descubrió América, el que peleó batallas en continentes lejanos, el que le pone los cachos a su mujer en la película que vimos en el fin de semana. El hombre no ha cambiado. Nosotras sí. ¿Será entonces que nos conviene más bien crear un nuevo movimiento, algo así como Machismo por Conveniencia? ¿Un movimiento en el que uno finge que no es tan inteligente ni tan capaz ni tan útil a la sociedad, y en contraprestación ellos nos mantienen?
No nos digamos mentiras, hay dos formas básicas de vivir la vida: cómoda o incómodamente. Es decir, mantenidas o asalariadas. Lo fundamental es definir a tiempo qué es lo que se quiere. La liberación femenina, basada como lo está en la libertad económica, no es otra cosa que una especie de esclavitud mejor disfrazada. ¿En qué nos metimos? En que nos embarcamos? Que fue lo que no entendimos bien? ¿Para qué quitarles a ellos la mitad de las responsabilidades que históricamente han tenido con nosotras desde que Dios creó al hombre y nos sacó de una costilla? Si recostarse viene de costilla, y recostarse sigue siendo lo mismo que lo mantengan a uno, ¿por qué entonces asumir obligaciones ajenas y cambiar nuestros beneficios por sobregiros, deudas y préstamos hasta para hacernos un triste manicure?
¿Para qué embarcarnos en la tarea de suplantarlos en sus obligaciones hacia nosotras para demostrarles que somos igual de capaces a ellos? ¿Capaces de qué? ¿De pagar las cuentas? ¿De no disfrutar a nuestros hijos por estar siempre ocupadas en el trabajo? ¿De vivir frustradas y solas, sin una pareja estable y capaces de enfrentarnos a ellos en una batalla territorial sin cuartel, una guerra, la única en el planeta en la que, aunque sangrienta, de igual manera terminamos durmiendo con el enemigo? ¿De qué es de lo que somos capaces que nos ha salpicado la vida con tanta soledad? ¿Qué fue lo que hicimos? ¿Darles más espacio, tiempo y parte de nuestro dinero para que a ellos les sobrara todo lo anterior, y más, para que pudieran tener hasta moza? Parte del problema es que nos hemos acostumbrado tanto a competirle a la pareja y a tratar de ganarle, que a la vez hemos aprendido a mirarla por encima del hombro.
El hombre que aspire al amor de una mujer independiente debe superarla en todo el sentido de la palabra, y más que nada en el económico, como condición para poder admirarlo. ¿Luchar por conseguir las mismas metas que nosotras, y encima de todo tratarnos como doncellas desvalidas? O se es la doncella o jugamos el papel del dragón secuestrador de princesas, pero ambas cosas no se puede.
Por eso se han popularizado tanto las mozas en estos tiempos. Porque ellas, tal vez las más inteligentes de todas las mujeres, juegan a la perfección su papel de mujeres desvalidas y vulnerables, y no nos digamos mentiras, a los hombres les encanta que los necesiten. Es que no hay mujeres realmente brutas. Las más inteligentes de todas son las que fingen que no tienen sesos ni para llegar a un orgasmo.
A ellas no las dejan, con ellas se casan. En cambio, las que con orgullo despliegan toda su modernización, las que dictan cátedra hasta para hacer el amor, las que compran el kit completo de Kama Sutra y se muestran muy exigentes, a esas les huyen. Y es que ningún hombre quiere que cualquier tipo de experiencia sexual se convierta en todo un ritual de iniciación. Tampoco les gusta enredarse con la que bien puede acabar con su reputación sexual al sentirse intimidado por ella. Prefieren, eso sí, quedarse con la que creen que puede, más bien, dar testimonio, juramentado si es preciso, de sus habilidades y destrezas sexuales, así sean nulas. Los caballeros las prefieren brutas no es más que una propuesta de negociación.
La humanidad está en un interesante momento histórico en el que los hombres, gracias a nuestra rebeldía, ya probaron lo que era calentarse ellos mismos la comida en un microondas, y no les gustó; en el que las mujeres ya probamos lo que era trabajar, ganar nuestro propio dinero y pagar nuestras propias cuentas, y tampoco nos gustó. Entonces mi propuesta es: negociemos. Sí, queremos que nos mantengan. Inconformes como hemos sido las mujeres a lo largo y ancho de la historia, pues es casi una condición genética, siempre queremos lo que no tenemos. Si somos flacas, queremos ser más voluptuosas. Si somos solteras, queremos casarnos.
Si estamos casadas, queremos divorciarnos. Y eso sí, siempre nos gusta más la muñeca de nuestra amiga, y cuando crecemos nos gusta más el novio de la otra, así después comprobemos que el nuestro era tal vez mucho mejor. Nos acostumbramos a desear lo ajeno y a quedarnos al final con las manos vacías, y a frustrarnos en el intento. Hoy, como conclusión, admito que a lo mejor no soy tan inteligente como alguna vez creí serlo. Si fuera al contrario, la frecuencia en la que sintonizaría mi vida no sería AM (Asalariada de Mierda), sino más bien FM (Felizmente Mantenida). ¿¿¿Usted en cuál frecuencia está?

domingo, octubre 22, 2006

Sencillamente, tengo ganas de ti

Hoy sencillamente tengo ganas de ti, todo lo que veo te trae a mi mente, es que apareces hasta en mis sueños, carajo!!! no puede ser duermo para no pensarte y solo sueño contigo???

Hoy hasta tu perfume me parecio olerlo, fue una sucia jugarreta de mi olfato, igual que la de mi sueño, de mi mente y por desgracia tambien de mi corazon.

Las canciones que escucho, los pasos que doy, las conversaciones por triviales que sean TODO lleva a ti de algun modo.

Lo peor del caso, sin deber!!! que dificil que querer algo tanto, con una intensidad tan fuerte, sin poder tenerlo, he llegado a pensar que de algun modo es lo que me hace aferrarme a ti, y es que he descubierto que el ser humano es masoquista de nacimiento.

Cuantas veces he llegado a marcar tu numero y a cerrar al escucharte, pero hoy no puedo, si lo marco no creo que cierre tengo ganas de ti, unas ganas tan inmensas como la negativa que tengo hacia ti.

Cuanto deseo verte, hablarte, besarte, abrazarte, decirte tantas cosas o simplemente no decir nada y refugiarme en tus brazos.

Estuve tan cerca tuyo y tu sin saberlo, que dificil se me hizo respirar el mismo aire que tu y no compartirlo contigo, ya no se que hubiese sido mejor si que las cosas pasaran como pasaron o haberlo cambiado todo con una simple llamada, supongo que me quedare con la duda.

Igual que me quedare con las ganas de ti, solo espero que al dormir no te vea alli, que las canciones dejen de gritarte, que en la tele deje de salir tu nombre, que en las conversaciones dejes de salir, que tu mirada se salga de mi mente, que tus abrazos se salgan de mi piel, que tu sabor ya no lo sienta mas en la boca, que mi piel te olvide y que mis labios dejen de desear los tuyos.

viernes, septiembre 29, 2006

Cuando Renunciar es Ganar

A veces para simplificar la vida hay que desprenderse de muchas cosas, y para ello habría que renunciar. Sin embargo, esta palabra siempre ha gozado de mala fama. Para muchas personas este término implica cobardía y mediocridad; suena a una especie de empobrecimiento de la vida. Pero realmente renunciar supone todo lo contrario.

Simplificar implica reflexión para renunciar a cosas que a medio o largo plazo no son beneficiosas. Renunciar a ciertas actitudes mentales significa superarse y olvidar comportamientos que resultan empobrecedores por limitados y egoístas.

De vez en cuando hay que renunciar a los hábitos nocivos para así potenciar la salud. Se puede, por ejemplo, renunciar a fumar, a comer desequilibradamente o a la vida sedentaria.

Renunciar a comportarse de una manera conflictiva implica una transformación positiva, y un punto a favor de las buenas relaciones personales.

Renunciar ayuda a que salga a flote la verdadera esencia de las personas. Al renunciar a lo superfluo, se deshace el ser humano de lastre y se conserva lo que realmente es importante y auténtico. Aunque algunos no lo crean, en muchos casos es mejor restar que sumar.
Asumir un “no” como respuesta puede ser más difícil que asentir; por ello renunciar no es sinónimo de debilidad, sino de madurez y fortaleza y también ¿por qué no? De mayor libertad. Y es que, la auténtica libertad se ejerce cuando se elige con responsabilidad y siendo consciente de las consecuencias.


Autor Desconocido
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Gracias por todo hermana de mi alma......

domingo, septiembre 24, 2006

En una noche..... lo de toda una vida....

Esta noche comprendí que si estas aquí aun, es por compromiso, por el tonto remordimiento quizás, para según tu, no darles tela que cortar a la gente.

Pero aquí te veo, sin embargo, no te siento, tu alma no esta aquí, quizá nunca estuvo, estas distante, actúas bajo el yugo de la obligación que no se quien te impuso.

Este noche aprendí a no juzgarte, a entenderte, a pesar de que tu alma y la mía no se conocen, después de tantos años al lado de tu cuerpo, al menos verlo pasar de vez en vez, algo tengo que saber de ti, y eso que se es que no te gusta que hablen mal de ti, quieres quedar bien con todo mundo.

Pero sabes? Esta noche lo veo desde un punto diferente, no lo veo para juzgarte, sino para entenderte, para entender que necesitas lo que necesitamos todos a pesar de que no lo demuestras, pero no tienes la culpa así te enseñaron a ser, no soy quien para juzgarte.

Cuanto tiempo perdí, hoy descubrí que es un sacrificio y sabes que? Me siento culpable, de cierto modo, yo llegue después de un tiempo, antes del mismo no se que te ataba a que tu cuerpo estuviese aquí, pero ahora me siento con algo de responsabilidad y no me queda mas que pedirte perdón, de alguna manera lo hiciste por mi bien o al menos eso quiero creer.

Hoy se que amas, que te duelen las cosas, que sientes, que necesitas, que te hace falta, cuanto me gustaría que supieras que a mi también me pasa lo mismo, que te entiendo, pero no tratare de llover sobre mojado.

Perdón es lo único que se me ocurre, por tanto tiempo de sacrificio y esfuerzo, gracias por el mismo, ahora entiendo que crees que es lo correcto.

Perdón por juzgarte, pero entiende algo, te perdía lentamente y no sabia como reaccionar, eras mi mundo y trate de retenerte, de la manera que pude, quizás no la mas ortodoxa lo entiendo, pero la única que supe.

Gracias por todas tus heridas en tu cuerpo y en mi alma, gracias porque apenas hoy entiendo que creías que era lo correcto, o al menos eso quiero creer.

Hoy espero que mi alma te libere y te deje de juzgar hoy por fin entendí, cuantas cosas quisiera decirte y así reconciliar lo irreconciliable.

Mi alma te grita pero no la puedes oír, mi voz se niega a cooperar espero que cuando lo haga no sea demasiado tarde.

A ti también.....Te extraño......

jueves, septiembre 21, 2006

Algo mas sobre mi...

1. Nombre: Princesita jijiji

2. ¿Te llamaron así por alguien en especial? asi no, mi nombre si,por mi mami y una prima

3. ¿Pides deseos a las estrellas? No

4. ¿Cuándo fue la última vez que lloraste? El lunes

5. ¿Te gusta tu letra cuando escribes? A veces

6. ¿Cuál es tu comida favorita? Varias, pero puedo destacar: la de mi madre, la italiana y la mexicana, las carnes y el sancocho:P

7. ¿Cuándo es tu cumpleaños? 18 de Septiembre pero aun acepto regalos, estoy de mes aniversario.

8. ¿Cuál es tu CD más embarazoso? Ninguno

9. Si fueras otra persona, ¿serías amig0 tuyo? Mas me valdria jajajaja

10. ¿Eres un demonio? La pregunta me ofenderia pero no lo hace jiji

11. ¿Has dicho alguna vez algún secreto que juraste no decir nunca? No suelo jurar, pero lo que prometo trato a toda costa de cumplirlo.

12. ¿La imagen importa en la sociedad? En la sociedad lamentable o afortunadamente es algo fundamental.

13. ¿Cómo demuestras tu ira? Pues si estoy delante de las personas no hablo mucho, respiro algo mas profundo, y cuando ya no puedo mas estallo en lagrimas.


14. ¿Cuál es tu segunda casa? Tengo varias

15. ¿Confías en los demás pronto? Depende, soy muy intuitiva.

16. ¿Cuál era tu muñeco favorito cuando eras niño? Uuuuufff muchisimos.

17. ¿Qué clase en el colegio crees que era la más útil? En Matemática (hasta cierto nivel, nunca he usado los numeros imaginarios ni logaritmos ni muchas cosas mas) Formación humana (sirvio de algo tantas películas)

18. Usas algun journal, blog, diario, web.? Piensen un chin pa ve

19. ¿Usas el sarcasmo? Es parte de mi vida jiji

20. ¿Cuales son tus apodos? Cla, gordis, princesita, princesa bella jiji, Clary, Clacla, entre otros tantos.

21. ¿Dejas por ahí tirados tus zapatos cuando te los quitas? Siii no sorporto tener zapatos en mi casa.

22. ¿Crees que eres fuerte? Lo soy, pero también soy muy frágil.

23. ¿Cuál es tu helado favorito? Mmmm helado:P yo toy antojada de un helado con muchos adornos, helado de vainilla, con brownie, pirulin, besitos de jerchis, kit kat, syrop de chocolate caliente, fresas. Mmmm ya quiero.... quien me brinda??? Jajajaja.

24. Talla de zapatos: 10 ½ u 11

25. ¿Qué es lo que más odias de ti mismo? No me gustan algunas cosas de mi, pero jamás las cambiaria, creo que me hacen ser quien soy hoy y de eso estoy orgullosa.

26. ¿A quién echas de menos? A varias personas.

27. Lugar para que te besen: soy adicta a un buen beso. Asi que donde sea, CLARO depende de quien sea.

28. ¿Quieres que toda la gente a la que mandas esto responda? Eeeh?

29. Color de pantalones, camiseta, ropa interior, zapatos que llevas? Pantalones azules, camiseta naranja, ropa interior blanca, y toy descalza.

30. ¿Qué oyes? Este loco que te mira, de marc Anthony

31. Última cosa que comiste: café, platanitos y cocacola.

33. Si fueras un color, ¿cual serías? Todo un arcoiris.

34. Ultima persona con la que hablaste por teléfono: La ultima no, la mas reciente, Ricardo.

35. Primera cosa en la que te fijas del sexo opuesto: su forma de ver el mundo y de interactuar con el. Fisicamente: Las manos, la mirada, los ojos, la boca, la sonrisa, los dientes.

36. ¿Te cae bien la persona que te mandó esto? Pues aun no nos conocemos, espero que eso cambie.

37. Bebida favorita: cocacola, vodka cram, vodkaorange, margarita, wallaby no me acuerdo es un trago de un restaurante que solo hacen alli.

38. Deporte favorito: Baseball, tenis, paracaidismo, natación.

39. Color de pelo: castaño oscuro

40. Color de ojos: Color miel

41. ¿Llevas gafas/lentes?: de sol

42. Ultima película que viste? no me acuerdo el nombre, soy mala en eso.

43. Día favorito del año: El que vivo y el que espero con ansias.

44. Verano o invierno:Primavera

45. Abrazos o besos: Ambos

46. ¿Cuál es tu postre favorito?: DULCE? Todos! Y si tiene chocolate MEJOR.

47. ¿Quién será la última persona en contestar o que no conteste? NPI

48.¿Qué libros estas leyendo? BRIDA

49. ¿Rolling Stones o Beatles? mmmm

50. El lugar más lejano donde has estado: no tengo un metro midiendo distancias ademas esto es relativo:P lejano a que o a quien?

51. De qué tamaño es tu cama?:Queen

52. Flor favorita: Rosa blanca, rosa azul, lirios san jose, lirios cala

53. Has amado a alguien: siiii

54. Le tienes miedo a la Oscuridad: siiiiiiiii

55. 3 cosas sin las cuales no podrías vivir: con lo que no podria vivir? El oxigeno, mi salud, mi corazon latiendo y Dios.

56. Bar o Discoteca favorito: en realidad no soy muy parrandera.

57. Canción Favorita: son tantas.

58. A que le temes: a Dios, a perder mi mami, a perder mi individualidad, al miedo mismo, a convertirme en un prototipo de simple mortal, y varias cosas mas.

59. Quieres tener Hijos: En un futuro

60. Que querias ser cuando eras pequeño? Pase por tantas cosas, queria ser medico pero desde que me dijeron que tenia que bregar con sapos y muertos dije que eso no era pa mi y se fue al diablo mi sueno de ser doc, astronauta, pero la fisica y yo nunca fuimos amigos, cantante, bailarina de ballet, actriz (este va en proceso) profesora de ninos, ninera, psicologa (este si lo logre), criminalista, piloto de avion, duena de un hotel en la playa (aun quiero asi que si me lo regalan lo acepto de mil amores jiji) catadora de chocolates en una fabrica, en fin pase por tantas cosas que ni se imaginan.

61. A quienes les pasarias esto para que lo llenen? Todos los que me visitan :P (esta me la copie de donde me copie esto)

jueves, agosto 31, 2006

Entre besos y lagrimas

....Regrese, nos besamos, como nunca o como siempre, nos despedimos, esta vez, te toco a ti marcharte, te vi alejarte algunos metros, pero no pudiste.

Regresaste, me abrazaste, lloraste en mis hombros, me dijiste “gracias por hacerme sentir como aquel niño que hacia muerto en mi”, esta vez el beso fue mas apasionado, tus manos acariciaban mi rostro con aquella ternura que sale, solo cuando la dejas pues es presa de tu terquedad.

Conversamos un poquito mas, la verdad era obvio que queríamos que la noche fuera eterna, pero el sol nos hizo una mala jugada y casi llegaba y tú tenías que al menos haberte cambiado de ropa.

Me senté donde minutos antes habías hecho de mi boca tu santuario y de mis oídos, cómplices de verdades tuyas que jamás pensaste revelar y mucho menos ante mi.

Te hincaste frente a mí, nos miramos, sonreímos, las palabras sobraban, mi alma se sentía reconfortada y nos dimos cuenta de que era hora de partir. Tiernamente te despediste y te marchaste.

Me levante de mi asiento, antes de llegar a casa pase por un café, trate de que no se me notara en la cara todo lo que había sentido, llegue a mi cama cual si fuera un ladron, hice a mi almohada complice de mi noche, dormi.

El sonido de un teléfono me despertó a escasas horas de haberme acostado, un sueno interrumpido en varias ocasiones por múltiples razones, marcando asi, una linea casi imperseptible entre un sueño y una realidad vivida.

No, no era EL, (en esa ocasión), pensé haberme soñado todo, sin embargo, mire a mi alrededor, advertí por cosas que vi, que todo había sucedido tal cual lo reviví mentalmente en ese instante, fue entonces cuando sonreí, me levante y mi día comenzó con un excelente desayuno.

viernes, agosto 25, 2006

Besos pero esta vez, no son robados.... son compartidos....

Nos reunimos, por fin, cuanto lo ansiaba, tú y yo, solos, sin miradas curiosas, sin nadie que nos juzgara, preferí mantener mi cordura, me invitaste, te rechace, nos sentamos.

Te interesaste en la razón de mis lagrimas cuando conversamos horas antes, estalle en lagrimas y sollozos que tus brazos supieron calmar sin demora, un beso eterno supo ser cómplices de mis lagrimas.

Tratando de mantener mi cordura, mi maldita cordura, te hice a un lado, te dije que si volvías a hacerlo me iría sin pensarlo dos veces, un sin fin de disparates que creo ni yo me creí, sin embargo respetaste tu pacto de caballero al menos por unos 5 minutos.

Me besaste, te bese, trate de pararte un millón de veces, lo hacia, pero nuevamente caía rendida ante tus encantos, entre beso y beso y medias palabras, se nos fue la noche.

Me subiste al cielo, me hiciste viajar entre nubes, me hiciste hacer lo que quería aunque ni yo lo reconocía.

Un fuerte golpe me hizo bajar del cielo, la caída fue tan fuerte para ambos que no nos quedo de otra que llorar, quitarnos la careta por un instante y llorar.

Te sentía tan mío, tan indefenso, eras como un niño, nos abrazamos dulcemente, nos secamos las lagrimas el uno al otro, nos besamos esta vez con la intensidad de dos personas que no querían separarse pero que les había llegado la hora, sabiendo que quizá jamás volvería a pasar nada parecido.

Eran innecesarias las palabras, nuestras miradas lo decían todo, nuestras almas se comunicaban entre ellas, sin darnos cuenta.

Éramos cómplices mutuos, éramos tan nuestros en ese instante, sentí como latía tu corazón al estrecharme contra tu pecho, tus brazos me rodeaban y te sentía temblar junto a mi, tus ojos me decían tanto en ese momento. Era mágico

Intentos fallidos de una despedida necesaria, pero involuntaria, besos y lagrimas eran uno solo, disculpas, confidencias de sueños, de anhelos, de logros, de frustraciones, confesión de realidades, hubo mas besos entre una cosa y otra, acompañados claro del salado sabor de las lagrimas.

Así fue, cuando casi 1 hora mas tarde, decidí pararme, besarte como me pediste tantas veces que te besara, decirte, gracias, y marcharme.

Mi celular sonó, eras tu, aun estabas en el mismo sitio sentado, esperando a que regresara....

miércoles, agosto 23, 2006

Besos Robados II

Bien dicen que lo que mal empieza, mal acaba, a partir de allí empezaron a pasar cosas para nada agradables, esa noche llore de rabia, de impotencia ante tantas cosas, todo salía mal, una llamada tuya en mitad de la noche me reconforto de alguna manera, hasta que me dijiste “necesito verte, las cosas salieron mal hoy, no quiero que las cosas queden así”

Una media sonrisa entre las lagrimas que rodaban por mis mejillas, lo notaste, te preocupaste, querías salir a mi encuentro y ayudarme, al menos eso me dijiste, pero tanto tu como yo, sabíamos que eso era sencillamente, imposible.

Al colgar te dije, “te llamo mas tarde, quizá podamos vernos, no te lo aseguro”, te conformaste con eso, pero insistes en que no estoy bien y te sentías culpable, es cierto parte de la culpa fue tuya, pero además pasaron cosas muy ajenas a ti que también se encargaron de amargarme la noche.

Era suficiente del teatrito de que todo lo íbamos a resolver, decidimos olvidarnos y cada quien tomo su camino, me esperaban, me hice dueña de una excusa barata para no salir, todo fríamente calculado para verte, a pesar de mi.

Te llame cuando estaba segura de que todo se manejaría a la perfección, una pequeña discusión entre nosotros me hizo no querer verte, pero insistentemente jodiste, hasta que accedí, debo admitirlo, me sentía bien al oírte rogarme para verme.

Discutimos por teléfono de una forma absurda, aun quería verte, sin embargo tu terquedad me hacia desistir de esto.

Fue cuando me dijiste: “si no vienes, voy por ti”, colgué el teléfono, después de “haz lo que quieras, te dije que no y es no”.

Pero conociéndote sospeche que las cosas no quedarían ahí....

sábado, agosto 19, 2006

Besos Robados I

El día comenzó prometedor, una llamada tuya me hizo darme cuenta de que me esperabas con ansias.

Por fin llegue, no te busque, me llamaste, no respondí, me encontraste por casualidad tus ojos no lo podían creer, allí estaba, sentada como si nada me importara, ni siquiera te había avisado que por fin había llegado, los reclamos no se hicieron esperar.

Pasaron muchas horas, ambos actuamos como si no nos importara, era parte del juego, eso lo entendíamos ambos.

Hasta que al fin nos vimos, solitariamente acompañados, fuimos interrumpidos una y otra vez en esa conversación tan absurda.

La actitud de que me iba te hizo quizás reaccionar, me besaste como jamás me habían besado, quizá influyó las circunstancias de ese beso, te reclame que lo hicieras, te justificaste y a mi no me basto, te dije que me había molestado, tu simplemente no me creíste y me volviste a besar, debo admitir que han sido los mejores besos robados que me han dado en mi vida.

Te dije que me iría, tu como todo un caballero, me acompañaste hasta la puerta del carro, me despedí con un “gracias, adiós” “solo así?” respondiste, entiendo que no me vas a besar pero aun somos amigos no?, “si, aun lo somos” accedí y te plante un beso en la mejilla, cuanto desee calcular mal y que mis labios al menos rozaran los tuyos.

No te mire, me di la vuelta y me fui, cuantas ganas de que me agarraras por un brazo, me pegaras a ti y me besaras como minutos antes lo habías hecho, pero no, no paso.

Llegue donde tenia que llegar, increíblemente me sentía mal, con un sabor agridulce en los labios, una ducha fría, a ver si la sensación de ti se me iba de la piel, sin saber que las cosas apenas comenzaban.......

viernes, agosto 11, 2006

Esmeralda

Esmeralda era ya una adolescente, y aunque su sonrisa era despampanante, su mirada fulminante, detrás de toda esa pose de niña bien, de niña feliz, de familia perfecta, había un lado oscuro, que nadie quería descubrir, empezando por los mismos miembros de la familia.

Una noche, esos ojos que tenían la habilidad de con una mirada someter al mayor de los rebeldes, llenos de lagrimas y con el corazón destrozado, Esmeralda decidió, sacar todo eso que la dañaba, al menos por un instante, seria ella misma, seria libre al menos en sus palabras y escribió:

“..... Disfrutar de ti en aquellos tiempos fue siempre tan lindo, jugábamos, solo tenia que hacer una llamada y estabas ahí, me duele pensar en eso, tanto que no quiero ni aceptarlo, este corazón tan duro que creo me gusta aparentar, no le gusta aceptar que te extraña, que te necesita, que esos juegos y ese cariño le hacen falta.

Ya ni recuerdo como son tus abrazos, a que saben, como se
siente , pero simplemente no quiero aceptar que me duele, que te extraño, que muy a pesar de que todo lo que se de ti te han destronado de ese TU TRONO que te di solo por ser tu, te amo, pero no quiero aceptarlo, donde estas? Que te paso?

Si supieras lo que siento, lo que se, lo que he aprendido, lo que de una manera u otra tu me has ensenado, como te veo, lo que a veces me gustaría decirte, lo que a veces muero o moría, ya ni se, por escuchar de ti, pero no, creo que moriré sin conocernos, y créeme como lo he anhelado.

Sabes? A pesar de todo, gracias, tengo una manera de vida que me ha permitido ver lo que muchos quisieran tener y yo tengo.

A veces me pregunto como me puede hacer falta algo que simplemente deje de tener cuando apenas empecé a ir al baño sola, o quizás un poco mas tarde, solo se que estaba muy pequeña, no debería ni acordarme, pues te cuento que tengo una muy mala memoria, pero las cosas que quiero olvidar simplemente no las olvido aunque si sigo así haciéndome de duro corazón, creo que un día me lo voy a creer.

A veces te veo con los demás y te juro que quisiera ser parte de ellos, aunque ya no me pasa con tanta frecuencia como antes, pero aun me pasa, rayos! Eres el favorito de todos ellos, porque con ellos eres mejor que conmigo? Porque no me tratas a mi así?

Aunque parezca lo contrario, aun duele, aun lloro, aun se me desgarra el alma de vez en cuando, y aunque te quiera odiar tengo que reconocer que aun te amo"


Al terminar, guardo su lapiz, su libreta, se acurruco bajo su manta humeda de sus lagrimas y cayo en un profundo sueno...

martes, agosto 08, 2006

Incredula

Mi celular anunciaba una llamada, esa que tan ansiosa he esperado algunas noches, llego justo esa tarde que lo único que quería era llegar a mi casa y encerrarme, sin embargo ciertos compromisos no me lo permitían, tu nombre apareció en mi pantalla y mis ojos no daban crédito a lo que veían.

Como quisiera creer esas palabras de aquella tarde, no te imaginas en el momento que llegaron, fueron tan reconfortantes, fue como ese abrazo que tanto necesitaba en el momento.

Fue como ese abrazo que me diste aquella noche, en la que llegue llena de rabia, de sentimientos encontrados, era todo un torbellino de emociones y con solo un abrazo supiste elevarme a lo profundo del universo, nada mas existió, nada mas importaba esa noche, ni siquiera el riesgo que sabíamos que corríamos, es mas, ni siquiera tu, ni siquiera yo.

Así me sentí en ese momento, ni el pedazo de gloria que me había terminado de atragantar, solo segundos antes de tu llamada pudo quitarme la pesadez de esa tarde, pero tenias que llamar, JUSTO EN ESE MOMENTO, cuando ambos sabemos lo que implicó esa llamada para ti en ese instante.

Es lo ultimo que he escuchado de tu voz, tengo ya un buen tiempo sin oírla, sin embargo aun retumban en mis oídos tus palabras tal cual aquella tarde, en la que fue lo único que me dio fuerzas para seguir, a pesar de no haberte creído, causas ese efecto en mi.

domingo, julio 30, 2006

Lenguaje Corporal

Entraste por mis ojos sin permiso, te calaste en mi piel y yo, sin mas echándole la culpa de todo a las feromonas, aaay las feromonas, aun las culpo a ellas.

Entraste por mis ojos sin querer, te sentaste cual si fuera tu casa y de ahí no te has querido mover, aunque yo he tratado de quitarte, de espantarte, puede que este jugando con fuego pero esta vez, me arriesgare a quemarme, simplemente ya me canse de ir contra la corriente.


Por fin el encuentro se hizo mas cercano, algunas miradas evasivas, otras que buscaban, otras chispeadas de picardía, otras diciéndome cosas que solo tu y yo sabemos, gestos, lenguaje corporal a su máxima expresión, para que el lenguaje verbal se viera opacado, simplemente sin la necesidad de usarlo y todo para evitar ser descubiertos por ojos y oídos curiosos, para que siguiera manteniéndose todo en la estricta intimidad de nuestros cuerpos, aunque créeme fue en vano, algunas personas se dieron cuenta de una que otra cosa, será que fuimos algo evidentes?

Por fin llego nuestra cómplice, esa que tan ansiosos esperamos, ella si que nos sacaría de aprietos, pues con ella todo seria disimulado y nadie sabría nada, pues estábamos sumergidos en ella, y nadie sabría nada de lo que dentro de ella pasara, la noche.

Una vez mas nuestro cuerpo fue el protagonista de la noche, es que para hablar descubrimos que no se necesita más que el cuerpo, eso ya lo sabia, pues te expresas muy bien con el, de hecho eso fue lo que desde el principio me prendo de ti, en fin, hubo una que otra palabra, no muchas, total, para que? Eso seria perder el tiempo, como bien dirías tu, podría salir por la puerta y jamás regresar, podría morir, entonces para que perder el tiempo en palabras baratas que quizás ninguno nos creamos, cuando nuestros cuerpos hablan por si solos, se entienden a la perfección, dejémoslo a ellos hablar, que tengan esa conversación que tanto han deseado y que no dejábamos que fuera.

Increíble me pareció, me pediste jamás conocerte, pero créeme, te conozco algo, y no porque me haya puesto a analizarte, sino porque tu piel me lo grita, tu lenguaje no verbal lo grita a voces, tendría yo que ser sorda para no escucharte, tendría mi piel que estar muerta, para no saber lo que me quieres decir, lo que necesitas sacar de ti y no te atreves. Y es que tienes tanta ternura dentro tuyo, tienes tantas cosas que siempre negaras, proyectas tanto en mi, lo que en realidad te pasa a ti, y sabes que? Eso me encanta, no se porque, pues eres un enredo peligroso.


Eres un impulso, eres mis instintos mas primitivos.....

domingo, julio 23, 2006

Fuera De Servicio


Hoy las palabras que me describen perfectamente son esas FUERA DE SERVICIO, es que no quiero ni hablar, ni escuchar nada ni a nadie.

Hoy quisiera como escaparme hasta de mi misma, me siento neutra, mi rostro hoy como se ríe, llora, se muestra sin emociones a menos que algo inesperado lo saque de allí.

Hoy solo quiero hacer nada, no quiero pensar, no quiero que me pregunten que me pasa, porque estoy así?, ni siquiera yo se porque lo estoy, mi mente no esta en ningún sitio en especifico, solo ahí, en el vacío, cualquier cosa me distrae, inclusive escribir este post me ha llevado mas tiempo del que pensé pues hasta un mosquito que veo me distrae.

Hoy estoy fuera de servicio, por mantenimiento, por remodelación, por lo que sea, ni siquiera yo lo se, el teléfono lo escucho a lo lejos, pero ni siquiera me importa quien llame, mi celular anuncia varias llamadas perdidas, ni siquiera me he molestado en ver quien tan insistentemente ha marcado mi numero, ni bombero que yo fuera!

Una música impertinente de mi vecino, me distrae cada vez que empiezo a escribir, pienso la canción por algunos segundos y vuelvo al post, la televisión esta encendida, pero no se ni de que se trata la película que llevo casi 2 horas viendo, me distraen algunas escenas donde la música anuncia algo divertido, alguna sorpresa, o lo que sea!

Hoy no quiero ver la vida positiva, no quiero que me digan que todo tiene un lado positivo y uno negativo y que tu eres quien decide como ver las cosas, eso ya lo se, lo he puesto en practica, funciona PERO NO ME DA LA GANA sencillamente. Tampoco es que veo de forma negativa, es simplemente que me encuentro NEUTRA, cualquier emoción se manifiesta sin pensarlo.

Al fin llego la luz, ahora voy a lavarme el pelo, a bañarme a ver si así, se va esta sensación de “estoy aquí, pero no soy yo” a ver si el agua fría me devuelve a esta dimensión.

miércoles, julio 19, 2006

Etapas

Hoy me puse a recapitular, y me he dado cuenta de cómo HE CRECIDO, hace tan poquito que entre a la universidad y hoy me encuentro preparando mi tesis para lograr esa meta que tanto anhele y que tan lejos veía.

Hoy me di cuenta de que extraño el tiempo en que iba a clases, hacía mi “coro” sentada en las escaleras, esas escaleras que fueron testigo de mi primer beso robado, del “si” que le di a mi primer novio, ese que tanto pensé, que me costo una caminata bajo un aguacero pensando en si debía hacerlo o no. JA quien lo hubiera dicho!

O en la cafetería que era el centro de convenciones, ahí todo el mundo estaba, las clases como que se habían movido de lugar.

Faltar a clases con cargo de conciencia era parte de aquella inocencia que tenia cuando aun era un pinito.

Era tan divertido averiguar como era un profesor, quejarse de una cosa u otra, jugando a ser adultos, cuando éramos eso, unos pinos simplemente.

Mil anécdotas que contar, otras incontables, otras olvidadas en hoyos negros de la memoria, otros sin querer recordarlos.

Etapa en la que jugaba a ser adulta, asumiendo mis responsabilidades, peliando por mis derechos como siempre, molestándome por la incompetencia que tenían algunos, riéndome de las barbaries de otros.

La universidad fue una buena etapa, lo seguirá siendo pues aun no termino, apenas alcanzo el grado de licenciatura, pero que lejos lo veía.

Me veo hace 4 anos y me veo hoy, y la verdad si me lo hubiesen dicho no les creía, hasta me hubiese reído.

Encontré grandes amigos, grandes enseñanzas en todo el ámbito de mi vida, mil y una aventuras, millones de historias.

Con esto solo compruebo que cada etapa tiene su belleza, pero no puedo evitar sentirme nostálgica, al ver que esa etapa le llega su fin.

Hoy ya no tengo que hacer esas filas que tanto maldije para seleccionar, esas eternas discusiones por cuales materias tomaríamos, esa comparación con el pensum para saber cuanto nos falta

Hoy ya no tengo esas zapatillitas rojas que me compre en una “escapada” de una clase, una vez que decidí regalármelas de cumple, hoy ya no tengo ese bulto que tenia por mochila, hoy ya no tengo matemática 060, hoy ya no tengo español II ni aquellos juegos de baseball de la universidad a los que iba por apoyar amigos recién conocidos u obligada por el profesor de español que según el eso valía puntos.

Hoy ya no tengo esa clase tan desgraciada a las 7am, que me hacia sentir tan adulta cuando llegaba antes de las 7 y dejaba a la hija de un amigo de mi papa en el colegio y yo le decía a mi papa con un tono de niña consentida y solo por joder “tengo clases a las 7am, de ahí me voy al otro campus porque tengo una a las 9, no voy a comer a la casa porque tengo clases todo el día” mientras ella se bajaba y solo decía, “ nos vemos” que bien me sentía, ella a la jaula del colegio y yo a la libre universidad, donde hablando de genes, cromosomas, biología en general me daban las 9, rogando que la profesora terminara rápido porque me caía del sueno además de que no la entendía nada pues su forma de hablar español y la mía, no coincidían mucho

Etapa de carros públicos en manada, de comer de todo, ya un tiempo mas tarde, de jugos de fresa con dulce de leche cortada en la cafetería de la americana.

De salir de bonche después de clases, estando en la universidad pise por primera vez un bar, tome vino con amigas, baile con tipos que no conocía, pise un café sin miedo a que me rebotaran, nos volamos miles de clases para irnos al especial de De nosotros empanadas los miércoles.

Hoy me reviso en tacón de zapato, pantalón de tela, camisa, lentes de sol, un carro con documentos importantes, un celular con llamadas que pueden cambiar mi estado financiero, SI TAMBIEN TENGO UN ESTADO FINANCIERO.

Así me encuentro caminando en el parqueo viendo personas que llegan allí de la misma forma que llegue yo una vez, siendo un pinito jugando a ser adulta. Personas que vi en el colegio aun cuando no me graduaba, esas personas están entrando a la universidad y yo voy de salida.

Hoy descubrí que el juego, ya no es juego, es realidad, hoy simplemente, me descubrí adulta.

lunes, julio 03, 2006

Ganas....

Muero de ganas de tenerte nuevamente entre mis brazos,
Tengo ganas de sentirte, tocarte, olerte, saborearte, verte, oírte.

Ganas de sentir tu respiración, tu lengua, tus labios, tu piel, tus latidos acelerarse, el roce de tus manos en mi cuerpo, buscando desesperadamente tocar el fuego de mi ser, sentir tus nervios al acercarte a mi, de sentir como me derrito cuando me tienes pegada a tu cuerpo cuando te veo caminar hacia mi, sentir como tiemblo cuando te acercas.

Ganas de tocarte, tocar tu piel y sentir como se pone de gallina cuando el roce de mis manos se hace casi intangible.

Ganas de olerte, de oler tu perfume, tus feromonas que son imperceptible ante mi conciente, pero tan perceptibles al resto de mis sentidos.

Ganas de saborearte, saber a que sabe cada rincón de tu piel, cada célula que compone tu ser, cada pupila de tu lengua.

Ganas de verte, de verte sonreír, caminar, ver esos ojos que me dicen tanto, a pesar de ti mismo, verte expresar tanto con tu cuerpo, con tus actos, ganas de verte llorar, para que así, la intimidad sea aun mayor, ver la reacción de tu cuerpo, de tu piel, cuando me acerco a ti.

Ganas de oírte, oír tu respiración acelerada cuando me tienes cerca, de oírte decir que siento esto o aquello cuando en realidad eres tu quien lo siente, oír todo lo que me quieres decir que jamás te atreverás a contarme, pero que tus actos y tu piel me lo gritan a voces.

Ganas de explorarte bajo mis 5 sentidos, sin que lo que se diga o haga en ese momento tenga sentido alguno.

Simplemente tengo ganas de ti
!

jueves, junio 29, 2006

Mujeres de 40 o mas

Espero les guste tanto como a mi, es de un autor colombiano, ya les pasare algo qeu escribi acerca de este articulo, pero este post el protagonista es el articulo.

Mujeres de más de 40

Las mujeres de mi generación son las mejores. Y punto. Hoy tienen cuarenta y pico, incluso cincuenta y pico, y son bellas, muy bellas, pero también serenas, comprensivas, sensatas, y sobre todo, endiabladamente seductoras, esto a pesar de sus incipientes patas de gallo o de esa afectuosa celulitis que capitanea sus muslos, pero que las hace tan humanas, tan reales. Hermosamente reales.

Casi todas, hoy, están casadas o divorciadas, o divorciadas y vueltas a casar, con la idea de no equivocarse en el segundo intento, que a veces es un modo de acercarse al tercero, y al cuarto intento. Qué importa... Otras, aunque pocas, mantienen una pertinaz soltería y la protegen como ciudad sitiada que, de cualquier modo, cada tanto abre sus puertas a algún visitante.

Nacidas bajo la era de Acuario, con el influjo de la música de Los Beatles, de Bob Dylan.... Herederas de la "revolución sexual" de la década de los 60 y de las corrientes feministas que, sin embargo recibieron pasadas por varios filtros, ellas supieron combinar libertad con coquetería, emancipación con pasión, reivindicación con seducción.

Jamás vieron en el hombre a un enemigo a pesar que le cantaron unas cuantas verdades, pues comprendieron que emanciparse era algo más que poner al hombre a trapear el baño o a cambiar el rollo de papel higiénico cuando éste, trágicamente, se acaba, y decidieron pactar para vivir en pareja.

Son maravillosas y tienen estilo, aún cuando nos hacen sufrir, cuando nos engañan o nos dejan. Usaron faldas hindúes a los 18 años, se cubrieron con suéter de lana y perdieron su parecido con María, la virgen, en una noche loca de viernes o sábado después de bailar. Hablaron con pasión de política y quisieron cambiar el mundo.

Aquí hay algunas razones de por qué una mujer de más de 40 nunca te va a despertar en la mitad de la noche para preguntarte.... "Qué estás pensando?" - No le interesa lo que estás pensando.

Si una mujer de más de 40 no quiere mirar un partido de football, ella no da vueltas alrededor tuyo. Se pone a hacer algo que ella quiere hacer y generalmente es algo mucho más interesante.

Una mujer de más de 40, se conoce lo suficiente como para estar segura de sí misma, de lo que quiere, y de con quién lo quiere. Son muy pocas las mujeres de más de 40 a las que les importa lo que tú pienses de lo que ella hace.

Una mujer de más de 40, tiene cubierta su cuota de relaciones "importantes" y "compromisos". Lo último que quiere en su vida es otro amante posesivo. Es muy raro que entren en una competencia de gritos en medio de la ópera o de un restaurante caro.

Las mujeres de más de 40 son generalmente generosas en alabanzas. Ellas saben lo que es no ser apreciadas lo suficiente.

Tienen suficiente seguridad en sí mismas como para presentarte a sus amigas. Una mujer más joven puede llegar a ignorar hasta a su mejor amiga. Las mujeres se vuelven psíquicas a medida que pasa el tiempo.

No necesitas confesar tus pecados, ellas siempre lo saben. Son honestas y directas. Te dicen directamente que eres un imbécil si es lo que sienten sobre tí.

Tenemos muchas cosas buenas que decir de las mujeres de más de 40 y por múltiples razones. Lamentablemente no es recíproco.

Por cada impactante mujer de más de 40, inteligente, bien vestida, sexy, hay un hombre con casi o más de 50 ... pelado, gordo, barrigón y con pantalones arrugados haciéndose el gracioso con una chica de 20 años.

Señoras.. les pido perdón por ello .......

Santiago Gamboa.-

jueves, mayo 18, 2006

Bavaro, 1era parte!!!.....

El fin del semana del 29 de abril al 1ero de mayo, por fin llego!! Después de tanto tiempo planeando esto, de esta larguisima espera, por fin, el día LLEGO!!

Señores no lo podía creer!! El 29 ha llegado, el 28 en la noche le mando un mensaje a pao diciéndole, “flaca cuando te levantes llámame, no quiero llegar a tu casa antes de que se despierten”

Pues la guagua salía a las 5am en punto y nos íbamos a juntar en su casa, entre otras cosas, para que nuestros padres tuvieran su charla acostumbrada, incluyendo el cafecito de las 4:30 a.m., que siempre se toman cada vez que salimos de vacaciones.

A las 3:30 según mi reloj, según el de pao 3:40, me manda el mensajito diciendo “honney estoy abriendo los ojitos” seguida de una llamada, pues vio que no respondí el mensaje.

Lo único que me salio decirle cuando vi que era ella fue “honney pero son las 3 y media”, y empezamos una breve discusión sobre los 10 minutos de diferencia entre nuestros relojes, que termino por despertarme bien.

Na, me levante, me fui a bañar, me lleve el celular al baño pues sabia que la vieja maruchi me iba a llamar para despertarme, pero cual fue su sorpresa??? Que ya estaba bañándome, solo me dijo, llámame cuando vayas a salir no quiero durar mucho sola en la bomba (lugar donde nos íbamos a juntar para irnos, lo que pasa es que como pao y como yo, no pensamos jamás que las personas iban a ser realmente puntuales, y como ella vive a 1 esquina...)

Na, llame a dariana y le dije, pana te paso a buscar, tamo tarde y la guagua se va con quien este! Pero eran las 4 a.m. jiji, ni tan lejos que yo viviera! Pero bueno, tenia que estar en la bomba a las 4 y media y no quería llegar tarde, pues deja mucho que desear que las organizadoras pongan una hora y lleguen tarde.

En lo que despierto a papi me llama pao, y me dice “nos juntamos en la bomba que ya me llamaron que llego gente” es increíble no lo podía creer, pero le dije que ok, lo bueno de esto es que, nuestros padres no iban a durar la media hora hablando disparates en la casa, (o al menos eso pensamos), razón por la cual, siempre llegamos tarde al punto de partida aunque seamos las primeras en juntarnos 1 hora antes de irnos.

Na, buscamos a dariana y a Lourdes, y arrancamos pa la bomba, iris me llama “loca no vas a llegar, donde estas? Por donde vienes?” al fin llego y OH sorpresa la mía, había gente que eso no tenia madre, (hasta parta mi papa fue sorpresa pues no sabia que éramos tantos) solo faltaban unos cuantos, cosa que me sorprende pues SOMOS DOMINICANOS como bien dice mi manito.

Pero mi mayor sorpresa fue que le dijimos a la guagua a las 4 y media este allá para salir a las 5, llego yo a las 4 y media y la guagua A DONDE? Tuve que llamar a maruchi y decirle “toy aquí, ta casi to el mundo, pero hay un detallito, casi insignificante, la guagua no ta, o como dirías tu, todo esta bajo control, solo que la guagua no aparece jiji” a la pobre casi le da un infarto, llamo a la compañía y na de coger el teléfono.

Na no le quedo de otra que llamar al pobre panita y despertarlo, al representante de la compañía, “excúsame que te despierte FULANITO, pero la guagua no ha llegado y estamos todos”, dice fulanito: “no te preocupes, déjame llamar al chofer, llámame en 10 min” , le dice maruchi: “ ta jevy y gracias”

Al fin llego la guagua, la gente abordando, las maletas arriba, fotico por allá, fotico por aquí, nuestros padres hablando disparates por un lado, tuvimos que decirle don tío nico, (el papa de la flaca) que dicho sea de paso siempre es quien pasa inventario y a quien le dejan a cargo a pal de gente. Nos vamos!!!

Ooooh pero no podemos irnos falta un tío, ah porque esa es otra, aunque no seamos familia salimos emparentados de ese viaje pues de los 54 que íbamos en la guagua como 40 eran familia de la flaca, otra parte de maruchi y los demás, amigos!!, pero salimos todos diciéndole tíos y voceándonos PRIMOOO O PRIMAAA, así que imagínense!

Na las ganas de llegar (aun sin la guagua haber salido) eran demasiadas, pero faltaba un tío!! Y el tío na de na, lo llamamos al cel y na, bueno como a las 5 y 15 a.m., llego el tío, le hicimos un cumpleaños casi, uuuuuueeeeyyyy llego tío...... (me reservo el nombre) aaah caballero que se gano el respeto de todos en este viaje, con creces, pero eso es asunto de otro post mas adelante les detallo el asunto.

Le pasamos el reguero de cds a jhon que previamente había quemado maruchi para la ocasión (no nos podemos perder con la música en el camino) y lo primero que pasamos fue COLON, “el descubrimiento, de cual es tu versión”, cuantas risas, nombramos a jhon como nuestro Dj oficial (aunque eso es desde la primera vez).

La guagua arranca, vamos de camino, se calentó la guagua, pero se resolvió, sin mas, de camino, chistes, musiquita, canciones de nuestro tío y su cancionero, otros durmiendo, otros con ojeras y tratando de dormir (porque se fueron de bonche y de su bailadera llegaron a la bomba jiji me reservo los nombres)

Caminito caminito, desayuno como a las 7 y media, el staff poniéndonos de acuerdo fotitos y mas fotitos, dimos la info. de lugar, y por fin llegamos al hotel y siiiiiii logramos nuestro objetivo, LLEGAR CON EL DESAYUNO!!!

Bombos y platillos al recibirnos (ya sabían que llegábamos al hotel) de una vez brazaletes, y pal desayuno, coctelito de bienvenida, pero nadie los espero todos se fueron a desayunar.....

A penas es sábado, 9:30 de la mañana, aquí solo hablamos de la salida......

Lo demás será para el próximo post, y créanme promete ser muy bueno......

miércoles, mayo 03, 2006

........

Te odio por extrañarte,
te odio por dejar tus huellas en mi piel,
Te odio por dejar tu sabor en mis labios,
Tus latidos en mi ser
El roce de tus manos por mi cuerpo

Te odio por querer tanto retroceder el tiempo, para que jamás avanzara mientras estuviera entre tus brazos, te odio mas por extrañar tu olor, tu sensación en mi, porque me muero que vuelvas a enredar tus manos en mi pelo.

Te odio por necesitar una llamada tuya,
Porque oír tu voz en este momento seria lo único que me pintase una sonrisa en los labios, esos labios que tanto saboreaste, y que ahora no hacen mas que extrañarte, sentir tu lengua buscar con desesperación lo que no se te ha perdido en mi boca, porque aun siento tu respiración en mi cuello.

Te odio por hacerme vivir cosas que me jure no volver a vivir, al menos no ligándome yo, me has puesto en una situación en la que jamás pensé estar, pero por eso no te odio, te odio porque me gusta, porque me encanta, porque lo añoro, porque quiero repetirlo una y otra vez, porque no me importo nada cuando estuve entre tus brazos, ni siquiera yo, y hasta ahí no debí llegar nunca.

Te odio porque en la guerra del “deber” y el “querer” el "deber" ni siquiera lucho, simplemente se dio por vencido al primer ataque tuyo.

Te odio porque me has hecho vivir cosas en 1 día que en todos mis anos de vida jamás viví, jamás sentí, te odio porque me encanta, te odio porque nada me importa, porque a pesar de todo, muero por repetirlo, porque a pesar de que me canse de decirte que no, no me pude ir.

Esta situación solo me acuerda la estrofa de una canción que dice: “mientras dices basta me ayudas, y esa guerra en tu vientre, entre sigue y el detente, que hace desicivo el presente”.

Te odio porque mientras mi boca te gritaba NO, mi cuerpo te decía no te pares, y jamás oíste mi voz, siempre oíste mi piel, mi cuerpo, te odio por entender esa parte que no quería que entendieras.

Te odio porque a pesar de mi, estas aquí, porque te dije cosas tan sinceras que jamás pensé decirle a nadie, pues me conozco y se que me cubro mucho con “anticuerpos” pero contigo, me fue imposible. Te odio con todo mi ser, por hacerme sentir todo esto, porque las palabras no son suficientes para describir como me siento justo ahora, y justo desde esa ocasión

Te odio por ser mis instintos mas primitivos, por no permitirme pensar, porque me encanta que seas así, porque me demostraste que hacer lo que se quiere como y cuando se quiere es toda una experiencia, por darme un momento de ser yo misma y darle vida a mi “ello” sin que mis otros dos entes del aparato psíquico importe.

Te odio porque me encanta que hagas lo que has hecho, porque te proyectas en mi como un niño a pesar de todo, porque te siento tan frágil y vulnerable como uno ante mi, a pesar de tu rudeza, de no querer que vea a través de tus ojos, porque a pesar de que no quieres me lo permites y eso me encanta.

Te odio por hacerme sentir libre cuando estoy atada

Te odio porque me encantas!

martes, abril 25, 2006

Simplemente tu

Es que te llamo y con tan solo escuchar mi voz sabes lo que necesito, sabes lo que me pasa, sabes lo que siento, a veces no tengo que hablar contigo, a veces solo lo sabes, jamás pensé encontrar a alguien así, jamás pensé darle un lugar tan importante en mi vida a alguien, y muchísimo menos reconocerlo, pues nadie mejor que tu sabe lo difícil que es para mi reconocer algo que tenga que ver con mis emociones y sentimientos y mucho mas difícil aun, expresarlo

Quizá pienses que me volví loca por decir estas cosas, pero es que me he dado cuenta de la importancia de decir lo que sentimos en el momento que lo sentimos, es algo que siempre digo, bueno, decimos, pero que jamás lo he puesto en practica contigo, bueno excepto en días como tu cumple en una tarjeta, pero porque rayos si no creo en días especiales, tengo que esperar ese día para hacerte ver lo que significas para mi?

Gracias por compartir conmigo tantas cosas, tantos sueños, unos realizados, otros lo vimos morir, otros por realizar, por tantos consejos, boches, bonches, lagrimas, risas, abrazos, aguantar los golpetazos que me da la vida, por tus brazos, tus hombros, tu habitación, tus palabras cuando las necesito y hasta cuando no las quiero, por hacerme ver las cosas como son y no como yo quiero que sean, porque cuando no quiero abrir los ojos ante algo tu agarras dos clips y me lo pones en los ojos.

Por hacerme reír tanto, por hacerme llorar tanto, porque a pesar de que me duela me dices las cosas y luego me ayudas a sanar la herida, por perderte conmigo cuando no quiero que nadie me joda, por entender cuando quiero estar sola, pero acompañada, por respetarme, porque a pesar de tantas cosas sacas de mi lo que a veces ni yo me doy cuenta que tengo.

Por entender mis locuras las que solo tu podrías entender aun si tener que decírtelo, porque a veces entre tu y yo, las palabras sobran, por estar ahí, por celebrar mis triunfos, llorar mis fracasos pero saber cuando dejar de llorar y darme las fuerzas que necesito para seguir adelante, por hacerme entender que no siempre tengo la razón, por enseñarme a aplicar las cosas que aprendo a mi propia vida, por calentarme el alma cuando en el podría habitar cualquier pingüino, pero sobretodo gracias por tu corazón, por ser simplemente TU, tan irrepetible como tu.

Y te repito no estoy loca, ni me di un golpe en la cabeza ni nada parecido, es solo que siempre digo, sugiero, que se haga algo y yo no lo pongo en practica, y si lo pongo en practica a veces son personas que no son tan importantes en mi vida como lo eres tu, entonces me puse a pensar, carajo! Porque no? Porque tu sabes lo importante que eres para mi, sabes lo que significas en mi vida, pero jamás te lo dije!! Solo lo das por sentado, simplemente sentí que llego la hora de hacértelo saber, pues a veces es bueno que alguien te diga, aunque tu lo sepas, lo que significas para una persona, por eso decidí escribirte este post.

domingo, abril 23, 2006

A veces!!!

A veces pasan cosas que para nosotros en el momento no tienen explicacion y solo nos concentramos en buscar un porque, a veces sin querer hayarlo.

Sin embargo, esas cosas pasan en ocasiones, para ensenarnos a ver la vida desde otras perspectivas, para que tengamos un poco mas de juicio a la hora de etiquetar a alguien, para que perdonemos ciertas cosas que nos pasan, para sanar heridas viejas, que creimos sanadas pero que con estas experiencias cristalizantes, nos damos cuenta de que aun siguen alli.

En fin sea cual sea la razon por la que nos pasan las cosas, siempre nos ensena algo, nos deja un fruto, solo hay que saberlo ver, sino estas condenada a repetir la experiencia, hasta que descubras que tienes que aprender de ello.

Esto aunque lo dices, y dices saberlo, a veces tenemos que interiorizarlo, que es lo dificil de toda situacion.

Que joder con la vida, que complicada es! pero que rico es vivir momentos inolvidables que marcan ese antes y despues, que lindo es descubrir cosas que jamas pensamos estarian ahi dentro, que nice es saber que aun podemos sorprendernos de lo poco que nos conocemos aunque creamos que de nosotros lo sabemos todo.

sábado, abril 08, 2006

25 cosas que hacen de mi una personita fuera de lo comun

Bien maruchi, te saliste con la tuya, me hiciste enumerar las 25 cosas que hacen de mi vida casi casi el jardín del edén :p jejejejeje

1. EL CHOCOLATE en todas sus manifestaciones


2. una buena taza de café, y si se viene con una buena compañía junto a una buena conversación mejor aun.


3. Leer un buen libro, revista, articulo, un buen post.


4. Escribir


5. La buena música

6. Bailar hasta que el cuerpo no aguante mas.


7. Aunque parezca mentira hacer ejercicios, eso me hace botar el estrés del día.


8. LA PSICOLOGIA, amo mi carrera apasionadamente. Hacer lo que sea que tenga que ver con mi ciencia me encanta.


9. Escaparme, solo estar ahí, sin nada que hacer, lógicamente con la compañía de la vieja maruchi, otras veces se agrega la Honney jiji, y otras tantas se agrega nuestro hermano Bryan.


10. Irme de fin de semana a Ocean Bavaro (valga la cuña, Efraín ya tu sabes si pasas por aquí ve a ver que hay pa mi allá jejeje).


11. Ver una buena película y si es en buena compañía mejor.


12. Dormir, y si es haciéndome piojito, que les puedo decir!!


13. Ver el amanecer bañándome en la playa.


14. Cantar


15. Ver una buena obra de teatro.


16. Actuar


17. Una buena conversación con alguien especial para mi


18. Besar, soy adicta a un buen beso siempre y cuando se comparta con alguien especial.


19. Un buen abrazo, darlo o recibirlo en el momento adecuado.


20. Desayunar con algo dulce, es maravilloso, fresas con chocolate, brownies, helado, todo en en combinacion tambien, oh por Dios todo un pecado.


21. Viajar por diversión en compañía de personas especiales en mi vida.


22. MIS AMIGOS, tengo los mejores del mundo, los adoro a todos.


23. Hablar disparates por horas con maruchi, por tel, en su casa, en casa de teatro, en costa verde, en fin DONDE SEA.


24. Mis perros, especialmente pochongo, pochonga (aunque tan súper traviesos) y lisie, porque brandy no me hace mucho coro, el es medio aburrido pero lo quiero mucho también.


25. Los niños, me encantan son las personas mas sinceras que puedan existir.


26. Mi relacion con Dios, amo a ese caballero.

La verdad es que se me quedan muchas cosas, pensé que se me haría difícil, pero me doy cuenta que en realidad mi vida es muuuuy placentera, es muuuuuuy buena, gracias vieja este tipo de cosas es buena a veces para darnos cuenta de que en realidad nuestra vida es excelente.

Dicho sea de paso esto no esta en orden de prioridad.

Maruchi, complacida???? Espero que si! Además tu te sabes todas las demás!! Las otras personas si quieren saber que mas, conózcanme y la sabrán.

Bien ya que esto es a quien le toque pasarle la bola, ahora te toca a ti!!!

Cesar, amigo mio, le toca!

Maldito creativo, si otra vez te paso la bola!

Petronila, sorry vieja, ni modo:P

Unicornio azul, esta va pa usted tambien!

GB aunque su blog es de viajes, te toca!